Para que negarlo, me encantan las mujeres con curvas, hay algo que hace que siempre voltee a ver a una mujer con delineada figura y atractivo cabuz, aunque siempre he tratado de que la mujer en cuestión nunca se sienta incomoda o note las miradas, jamas he soltado un “mamasita vamos a ponerle mayonesa al camarón” ni nada parecido. Puedo contar varias veces que he estado a punto de chocar en el auto por mirar a una damisela de buen cabuz.

Pero que hombre no hace lo que he dicho anteriormente, quien lo niegue esta mintiendo, es por eso que yo sigo apoyando a que hagan pantalones entallados para mujeres y que estas no les de pena presumirle al mundo lo que traen cargando.

Kava Loves women with big cabuz…

Murio El Canaca, murio a manos de una vieja borracha, que ironias de la vida, que el hecho de manejar ebrio te catapulto a la fama, y el hecho de que otra persona manejara ebria te la quito.

Y mis 50mil pesos que??? Irale, apuntale Bien?? Quiza en el mas haya encuentre sus 50mil varos, pero por lo pronto Mexico llora la muerte de su primer idolo de internet.

Descanse en Paz el Canaca

Foto Cortesía de mi compa Emmanuel Robles
Tomada en La Farmacia GDL en las Lomas, atras de los filtros

Aunque relativamente podría decirse que llevo poco tiempo al volante (apenas cumpliré un año que aprendí a manejar vehículos de transmisión Standard) puedo decir que he agarrado cierto callo y habilidad, además de que mi estilo de manejar es de siempre ir arriba de la velocidad permitida o recomendada para la vía donde me encuentre circulando, sin llegar a exageraciones que hagan que se me califique como “Cafre”.

Aunque siempre manejo rápido, hay ocasiones en las que si no hay necesidad de apuro, voy a la velocidad recomendada para la vía donde este circulando, yo metido en mi mundo, sin hacérsela de pedo a nadie, y tratando de no provocar situaciones que comprometan mi seguridad o la de alguien mas.

Pues resulta que el lunes de esta semana iba camino a clases, como a eso de las 4 PM, iba a una velocidad normal, ni rápido ni lento, yo iba en mi bisne cuando del lado derecho , se empareja un Platina negro tuneado, con alerón trasero, rines y su stereo a todo volumen (a que pinché weba me dan esos weyes que hasta dejan sin tragar a su familia por tal de comprarse el stereo mas chingon para su auto, como si eso los hiciera mas chingones, como si entre mas funciones y botoncitos tenga su stereo, ellos son mas cabrones, pues amigos, lamentablemente aun no sale el stereo que tenga algún botoncito o función que diga “Hombría” ) , yo gire y vi a todo un Vin Diesel Región 4, con lente obscuro de 50 pesos, gorra hacia atrás y camisa de tirantes para mostrar su tatuaje mal hecho en el brazo.

El Vin Diesel al verme, le dice algo al otro wey que iba de su copiloto, entonces el wey empieza a sobre revolucionar el motor de su platina, casi diciéndome que si unas carreritas, a lo que mi reacción fue de hacer el clásico moviento del brazo donde le indicas a alguna persona que puede irse de patitas a chingar su madre, a lo que el Rápido y ahora furioso Vin Diesel volvió a sobre revolucionar el motor de su auto, lo que volvió a generar que de nueva cuenta lo mandara a visitar a su jefa.

Después de eso, el Rápido y furioso Vin Diesel piso a fondo el acelerador y me arrebaso, yo mire como se iba alejando, y como metros mas adelante, al tratar de tomar un curva, el imbecil perdió el control de su auto, el cual fue a embarrarse contra los muros de contención de un puente (íbamos sobre la Av. México, la cual a su final tiene un puente, del cual una de sus laterales tiene una curva muy pronunciada para acceder a otra vía), destrozando el costado izquierdo de su auto, para rematar dando una voltereta e impactar la parte trasera de su auto contra un poste.

Tanto Vin Diesel como su copiloto salieron ilesos, y vi como bajaron de su auto ya todo hecho caca y casi querían chillar al ver como su hombría se hizo añicos junto con su auto. 30 Segundos después llegue hasta donde se encontraban, entonces me empareje a su auto, me detuve, baje la ventanilla mientras sobre revolucionaba el motor de mi auto y les grite “Hey tu, mas rápido, mas ridículo, que? unas carreritas?” y me aleje tranquilamente riendo a carcajadas, mientras veía por el espejo retrovisor como Vin Diesel y su copiloto se abrazaban Chillando.

Conversacion via MSN hace 3 semanas:

Karmen dice:
Ya me compre mi carro, fue un Clio, me lo acaban de entregar!!!!!!!!
Kava dice:
Deveras? de lujo, pero porque no me dijiste nada?
Karmen dice:
Es que era surprise
Kava dice:
De lujo, ahora tu seras la que pase por mi y me regrese a mi casa, es mas pasa por mi y vamos a que te pongas las miches para festejar
Karmen dice:
ha miralo que bonito
Kava dice:
Yep así me decian cuando estaba en el kinder, como supiste, te lo dijo mi mamá? bueno como sea ven por mi jeje.
Karmen dice:
naa te tocan, las ultimas las pague yo
Kava dice:
Pero un momento, tu no sabes manejar
Karmen dice:
No me arruines el momento, ya aprendere poco a poco.

Conversacion telefonica hace 3 dias a las 7:30 am:

Yo: Bueno, que jais
Karmen: Oies, ayuuudameeeeeee, me siento de la fregada.
Yo: Que paso, que tienes?
Karmen: Se me atravesó un poste y le rompí un faro de atrás a mi carro
Yo: Faro de atrás? sera la calavera
Karmen: Como se llame pero es el de atrás
Yo: Ahy ñoña, ok no te paniques voy para haya.

Retablos tomados de este blog www.retableros.blogspot.com
Agradecemos a la sra. mamá de Plaqueta

Hace unos días recibí un correo que fue escrito por una amiga de un amigo, la cual ni siquiera tengo en mi lista de contactos, pero por alguna razón llego a mi bandeja de entrada.

Pensé que era otro correo basura (Si, aunque no lo crean esos correos que mandan con presentaciones en PowerPoint con reflexiones y pensamientos, Chistecitos viejos, Rumores e historias, Fotos de la niña con una extraña enfermedad a la cual Microsoft donara un centavo por cada mail que reenvíes, etc, etc.. SON BASURA), pero el titulo hizo que lo abriera para encontrarme con esta joya:

Click para mas detalle

Transcripción:

Subject: ESTOY MUY ENCABRONADA
Date: Sat, 14 Jun 2008 06:12:09 +0000

EL DIA DE HOY, HE BORRADO TODOS LOS MAIL QUE ME HAN ENVIADO DESDE EL 3 DE JUNIO HASTA EL DIA DE HOY, LEIDOS O NO LEIDOS, A LA CHINGADA LOS MANDE, LA RAZON ES MUY SENCILLA, NO QUIERO ENCONTRARME CON UN MAIL EN EL QUE DE REPENTE SALGA UN MONO DE LA NADA GRITANDO, SABEN DE CUALES LES HABLO, ASI QUE LES VOY A PEDIR, QUE NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE, ME VUELVA A MANDAR ESAS CHINGADERAS NUNCA, PORQUE? PORQUE ME HE LLEVADO EL SUSTO DE MI VIDA POR UNA DE ESAS MAMADAS, ME TUVIERON QUE BARRER Y ESPERO PODER DORMIR. ES NETA, NO ME VUELVAN A MANDAR SUS CHINGADERAS, PORQUE VAN A HACER QUE ME ENCABRONE DE VERDAD Y LOS MANDE A LA GAVER, ES EN SERIO.
ASI QUE SI ME HAN MANDADO UN MAIL QUE NO ES DE LOS QUE ASUSTAN, LES PIDO DE FAVOR QUE ME LOS VUELVAN A ENVIAR, DE ANTE MANO GRACIAS POR LA COMPRENSION.

Así que ya saben, no le envíen mails que asusten a esta mujer, porque en su arranque de pánico borrara todos los mails de su cuenta, incluso aquellos donde le avisen que heredo una fortuna o donde le avisen que consiguió un nuevo empleo.

Esto significa que tampoco le manden correos donde el Subject sean cosas como “Buuuuuuu” , “Huy mira un fantasma” , “Hay viene Paty Chapoy” o “Hay viene el coco” porque se nos asusta la chamaca.
Así que sean comprensibles con esta niña, o en su caso denle algún curso de como no abrir cualquier mugrero que te envíen al correo.

Aunque tengo la ligera sospecha que todo fue una venganza, debido a que esta pobre mujer asustada es de las clásicas que a cuanta madre les llega el mail, la forwardean a todos sus contactos.

Pero como sea, no le envíen mails que asusten, porque los manda a la gaver y sobre advertencia no hay susto,  engaño.

Haber, empecemos.

Ya estoy hasta la madre de que todos los espacios informativos estén atascadados de el tema peje vs calderón, ya se me hace un pleito de ñores pedos a la salida de la cantina.

Los pejistas están en todo su derecho de inconformarse con algo que para ellos les parece malo o no conveniente para el país, pero no mamen, esa pinche actitud de “Si no están conmigo están contra mi” o la de “Pierdo, pero arrebato” lo único que hace es deteriorar su imagen publica y hacer que la gente los deje de ver como la izquierda del contrapeso político del país, la izquierda de los revolucionarios sociales y los vea como un montón de rancheros busca pleitos y viejitas amargadas que solo quieren estar chingando por que si.

Ademas les pregunto, ya analizaron a fondo la reforma que quieren bloquear?, apuesto que de todos los diputados y senadores del PRD solo el 1% a posados sus grandes traserotes izquierdistas en algún sillón y se ha puesto a leer con calma y detenimiento la propuesta.

Pero haber, que los motiva a reaccionar como lo hacen, porque la hizo Calderón? porque en verdad la reforma energética no le conviene al país? o porque el Peje se los ordeno?

Sin importar cual sea su motivo, con su actitud parece que el Peje se los ordeno, que les ordeno ser un lastre para el pais, que les ordeno sacrificar su imagen publica con tal de rebotarle cualquier cambio, reforma, mejora, etc… que la actual administración quiera hacerle al país, y con que motivo, para que en el 2012 puedan sacar algún spot que diga “Han pasado 12 años y no han hecho nada, quieres mas Pan con lo mismo?”

Este pleito ya parece como cuando en la calle donde vivías, dentro del grupito de niños que salían en la tarde para jugar había dos que se caían mal y uno le decía a otros “no te juntes con juanito, porque es bien malo y no presta su pelota” y los niños empezaban a dejarle de hablar a Juanito sin comprobar si era cierto que no prestaba su pelota.

Si algún senador o diputado del PRD lee este blog ( cosa que veo improbable, pues creo que ocupan la mayoría de su tiempo navegando en busca de porno que compartir con los demás diputados a través de la red del congreso… Si no me creen compruébenlo uds mismos en el blog de este pendejo ) déjeme decirle señor senador o señor diputado, que haciéndole caso a su líder, confiando en el ciegamente lo único que hacen notar es su falta de criterio, su falta de preparación para poder poner sobre análisis lo que en verdad le conviene a México, su falta de capacidad para LEGISLAR

Con eso de andar secuestrando estrados, lo único que le gritan al mundo y a la opinión publica es:

P.D: De una vez dejo en claro que ni estoy afiliado al Pan ni a ningún otro partido político, si ahorita le estoy tirando caca al PRD es porque ahorita están regando el tepache, ya llegara alguna regada por parte de algún otro grupo político al cual tirarle carilla en este blog.

Las ultimas semanas para mi fueron un caos total, debido a varias situaciones personales y profesionales que se me presentaron, situaciones que me pusieron a prueba.

Durante esos días estuve alejado de mis amigos, tanto, que olvide el cumpleaños de una niña muy especial para mi, PAOLA PERDONAME; SABES CUANTO TE QUIERO Y SABES CUANTO AGRADEZCO A LA VIDA QUE TE HAYA PUESTO EN MI CAMINO.

También aclare cosas con otra mujer que es muy especial para mi, con la ñoña mayor Carmen, la verdad ante la situación que se presento sobrereaccione y me porte como un tonto, pero fue en reacción a que me hizo ver cosas que no veía y que en verdad me harán ser una mejor persona, y como no iba a reaccionar como reaccione si te hacen ver que debes de dejar de lado el “YO” y cambiarlo por el “NOSOTROS”, que debes de dejar de decir “YO SOY” y callarte y esperar a que las cosas brillen por lo que son y mejor esperar a que la gente solita diga “EL ES”.

Suena fácil, pues pareciera, pero no, no lo es, pensándolo de esa forma es comprensible porque a diario nos topamos con gente que quiere sobrepasar a alguien mas, gente que sobaja a alguien mas, es comprensible el porque en México la filosofía del cangrejo esta presente en muchas partes si el YO SOY lo escuchamos en todos lados y a diario.

Si muchas personas que conozco cambiaran las palabras que mencione en párrafos anteriores, empezarían a descubrir en verdad quienes son y de lo que son capaces de lograr y hacer, pero es una labor personal, mucha gente te lo puede hacer ver (como me lo hicieron ver a mi) pero es labor propia aceptar la situación y cambiarla.

Es difícil, de verdad difícil, pero creanme, vale la pena y mucho…

P.D: A pesar de lo anterior, no me impide seguir pateando traseros y pisando callos…

P.D: A pinches chinos me la volvieron a hacer, proximamente nuevo post al respecto…

Actualmente me encuentro trabajando en un proyecto que envuelve el uso de dispositivos bluetooth y debido a la naturaleza del proyecto necesito un Dongle Bluetooth que tenga un gran alcance, primero lo busque en Mercado Libre y ninguno de los ofertados me convencia, haciendo búsqueda en google, me tope con una pagina china www.dealextreme.com donde se podían comprar varios productos que son manufacturados en China, a precios casi irrisorios, que hasta incluso el envió sale gratis, así que decidí comprar unos cuantos de los que necesitaba.

El producto llego sin ningún problema, el costo era casi la mitad de el precio comercial que podías encontrar en México , e incluso aun después de que le cargaron el 300% de impuesto que aplica a productos Chinos.

Ya con el producto en mis manos, empezó a hacer pruebas con el y la verdad su desempeño debaja mucho que desear, no satisfacía mis requerimientos de alcance. Así que decidí abrirlo para ver la posibilidad de modificarlo y que tuviera mas alcance, pero al abrirlo me encuentro con esto:

Chinos Hijos de Puta, la antenita que se supone es un auxiliar para tener mas alcance es de adorno, no esta conectada a nada, además de que el chipset es de muy baja calidad. Si de por si ya desconfiaba comprando cosas chinas, ahora, no mames.

Además, recientemente se introdujeron a México los autos chinos, de los  cuales yo les recomendaría que no compraran, o es mas, que ni se subieran a uno de ellos (yo ya lo hice y están de la verga), ya quiero ver cuando levanten el cofre y vean un motor de auto, pero al desarmarlo, madres resulta ser un motor de podadora.

La gira de regreso a los escenarios por parte de Gloría Trevi, nos deja escenas como esta:

ALONSO RODRIGUEZ CASTRO ya lo quemaron en internet y en la television nacional, pobre pendejo, jaja pa que vea con que jotas se revuelca.

Ahora cuando por ejemplo el pobre pendejo de Alonso vaya al banco a realizar algun tramite y:

Cajera: -”Ahora para finalizar el tramite me dice su nombre completo porfavor” -
Alonso: - “Claro que si señorita, es Alonso Rodriguez Castro”
Cajera:- “Ja, ja ja ja, el que tiene un novio jotita y lo mando saludar en Motel Diablito durante un Concierto de Gloría Trevi, jaja jajaja jaja”
Alonso: - “¬¬ el mismo señorita, el mismo…”

El wey entedera el porque no se debio de relacionar con un Gay Bipolar…

PD. Hasta el estomago me dolio de tanto que me he reido.

En verdad he empezado a creer firmemente que algo ahy en el agua de Perú que genera que sus habitantes no sean personas normales.

Les presento a Deborath Colchon

Les apuesto 20 varos a que dentro de un par de años volveremos a ver a este chica en algún reality show con el tema “Como es que termine en la prostitución?”

Antes de iniciar quiero dejar claro, que ni soy emo, que ni estoy en contra o a favor de esta tribu urbana y que no tengo absolutamente nada en contra de ellos y que su existencia me importa tanto como el hecho de que a Fabiruchis se lo hayan madreado por loca.

En dias recientes se ha sucitado a nivel nacional ciertos movimientos organizados desde internet, cuya finalidad es acabar con la tribu urbana denominada EMOS, pero antes de empezar con las mentadas de madre, veamos que es un emo:

Emo (tribu urbana)

Los emos son una tribu urbana, constituida principalmente por adolescentes, proveniente de la música emotional core o falso emo, derivada a su vez de hard core

Estilo

Hay dos formas populares de vestir que se consideran emo: La primera esencialmente deriva del indie punk de los años 90 y tiene conexiones al indie rock y al punk rock. La ropa se inclina hacia colores oscuros, preferentemente negro. Las camisetas suelen ser de talla más pequeña de lo normal y con variadas impresiones, a menudo con imágenes de la cultura del punk. Los petates con pins y remiendos de varias vendas están también a la orden del día.

El otro estilo popular de vestir se centra en colores más oscuros, y es influenciado más por el estilo gótico, quedando caracterizado por las camiseta y/o sudaderas a rayas mayoritariamente rojas/azul oscuro y negras, a veces con calaveras, cinturones llamativos; pantalones entubados (preferiblemente negros) estrechos por abajo (pitillo). También a veces visten con una camisa o camiseta con una corbata, contrarrestándose sus colores lo máximo posible. Y a veces cinturones de picos.

El campo común al estereotipo del emo es el pelo teñido, oscuro (negro, rojo, o multicolor en este ultimo caso con preferencia para combinados de morado y rubio), en la mayoría de los casos cubriendo un ojo (o la cara entera) copiado de los neopunks; es un estilo de peinado con extensiones largas cepilladas sobre un ojo con el pelo corto en la parte posterior. Las perforaciones en el labio y en la ceja son las más vistas entre esta tribu urbana, aunque también se pueden ver en otros sitios. El maquillaje oscuro (la línea de ojos lo más notablemente posible negra, aunque el sombreador de ojos rojo y rosa está llegando a ser cada vez más popular) está presente tanto en chicos como en chicas. Las recientes y exitosas zapatillas “Classic Slip-On” de Vans cuadriculadas en rosa y negro y en blanco y negro, VANS y las Converse All Star.

Comportamiento

Los emos, tal y como indica el origen de su palabra: emocional, suelen ser personas sensibles. Además, se podría decir que presentan especial importancia y decantación por los sentimientos y la realización de la persona desde el punto emocional. Ya que las canciones se centran en el amor, odio o desilusión por la vida.

-Palabra de la Wikipedia, Te alabamos wikipedia.

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Aclarado el punto de lo que son los emos, comencemos.

Hace unos dias me tope con una nota en un diario de circulación nacional, acerca de que en Queretaro un grupo de personas agredieron y literalmente expulsaron de la plaza de armas de esa ciudad a los denominados emos, todo esto bajo el pretexto de que los emos se habian adueñado de una pequeña parte del espacio publico que es la plaza de armas, y también bajo el hecho de que los emos copiaban rasgos característicos de otras tribus urbanas y los echaban a perder.

Hasta esa parte de la nota, pensaba que había sido simplemente alguna reyerta entre un grupo de pubertos pero al leer la cantidad hay fue cuando dije no mamar, 300 hijosesuputamadre vs 20 emos. La turba de 300 cabrones estaba conformada por goticos, skatos, punketos , darketos, rockeros, los cuales aprovecharon que eran un chingo para meterle una chinga a los pocos y desafortunados emos que se encontraban en el lugar.

Lo único que puedo pensar es que esos 300 weyes son mas putos que los emos a los que golpearon, puedo asegurar que TODOS los que conformaban esa turba son de esos weyes que en bolita se sienten muy gallitos, pero ya solos huyen y se esconden, no le entran al tiro. Que fácil es ir con un chingo de weyes a madrear a alguien solo por el hecho de que no se vista como tu, no escuche lo que tu escuchas, no piense como tu piensas, no concuerde con tus estándares de lo que para ti es correcto; creo que alguien hace mucho tiempo hizo algo parecido, creo que fue en Alemania y el movimiento fue organizado por un tal Hitler.

Si a esas vamos, entonces porque no se juntan y van a madrear a alguna banda de pandilleros, a alguna banda de cholos, verdad que hay si le sacan? verdad que no le entran aunque sea en bolita? Los emos se navajean los brazos a si mismos porque son en cierto grado masoquistas, pero en cambio los cholos si te navajean a ti y te aseguro que la sensación de un filero hundiéndose entre tus tripas no te causara alguna sensación de placer.

Cual era el pretexto para ir a madrearlos? así, según se adueñaron de un espacio publico, osea hazme el favor cabor, acaso los emos delimitaron el espacio con cuerdas, bardas, letreros de prohibido pasar si no eres emo? creo que esos pendejos no pusieron atención a su clase de civismo en la primaria, pues no entienden el concepto de “plaza publica” ni tampoco el de “derecho a la libre reunión y manifestación de ideas sin afectar a terceros”, los emos tienen tanto derecho a juntarse en esa plaza, como tu tienes el derecho de secuestrar parques para hacer toquines de Pseudopunk (dije PseudoPunk porque actualmente no existen grupos de punk, todos son malas copias y mezcolanzas de musica pop tocada a guitarrazos) , como tu tienes el derecho de andar con tu pinche patineta dañando las banquetas, como lo tiene cualquier persona de reunirse en un lugar publico, como yo tengo todo el derecho de decirles que son unos pendejos y mandarlos de puntitas a chingar su madre.

Como por ejemplo, aqui en San Luis, todos los fines de semana en la plaza de armas se reúne un grupo de adultos mayores y se ponen a bailar danzon, siempre lo hacen en el mismo lugar y a la misma hora, entonces siguiendo la misma pinche filosofía de los estúpidos de Queretaro hay que reunirse e ir a expulsar a los ruquitos a punta de patines en las jetas, porque se están adueñando de un espacio publico, y como yo no se bailar y tampoco me gusta el danzon, hay que ir a correrlos a punta de madrazos, ahh pero eso si, hay que procurar ser 10 weyes contra 1 ruquito, no vaya a ser que el viejito nos salga mas cabrón y nos parta el hocico a punta de bastonazos.

Cual era el otro pretexto que tenían? a ya recordar, que según esto los emos copian rasgos de las demás tribus urbanas, de este pretexto solo puedo decir lo que decía mi abuelo: Es una soberana pendejada, porque para empezar, TODAS y al estar diciendo todas, estoy hablando de todas esas tribus urbanas existentes en México (Punk, Hippies, Raperos, Skaters, Mods, Siniestros, Lolailos, Heavis, Hardcores, Pijos, Grunges, Rockers, Decorers, Kogals, Cosplayers, Gothic lolitas, Wannabe, Frikis, Poseur,Rastas,Emos, etc..) son una muy mala copia de las tribus urbanas originarias de Europa o Estados unidos, las cuales llegan a México como modas pasajeras y aquí las tropicalizan y adaptan a la región 4 y al final terminan siendo un producto que poco tiene que ver con el original, ademas sumemos el hecho de que entre estas tribus urbanas ya tropicalizadas todas se copian todo entre ellas, los skatos le copian a los rastosos, los metaleros a los punketos, los darketos a los metaleros, y asi tenemos una interminable lista de copias de copias.

así que para terminar, tu pinche adolescente sin que hacer, antes de andar organizando algún movimiento para ir a madrear a alguien que es diferente a ti, ten en cuenta que quizá alguien mas esta organizando también un movimiento, pero para irte a madrear a ti.

Para las tardes en que la melancolía invade, pero sin causa ni razón…

Pink Floyd

Wish You Were Here

So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We’re just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wish you were here.

Antes que nada, primero miren este vídeo:

Primero, QUE POCA MADRE de parte de los que complotearon (en especial de las dos gordas negras horribles que aparecen en el vídeo) para jugarle esta broma al chavito, todos de chavitos alguna vez recibimos algún regalo envuelto y al empezar a desenvolverlo nos invadía una euforia-alegría que difícilmente volvias a experimentar en la edad adulta (a menos que te dieras unos pasones de tachas de la alegría, de esas que traen a gonzo impreso por un lado).

Jugar con la ilusión de un niño es algo imperdonable, algo que hasta los mas jackass como yo consideran shockeante. En el vídeo se aprecia como el estado de animo del chavito va pasando por estados de Alegría, Sorpresa, Frustración hasta terminar en impotencia y coraje; Y todo en tan solo DOS MINUTOS.

Algo que pretendían que fuera una chistoretin mañanero generador de recuerdos familiares que contar en futuras cenas con los amigos, se convirtió en un momento incomodo generador de traumas. Luego que porque los adolecentes gringos se convierten en delincuentes.

En anteriores post he dejado claro que soy Gamer Fan from Hell, si de por si cuando ya a mis 23 años adquirí un xbox 360 estaba que se me quemaban las patas por llegar a casa y conectarlo, imaginense que habrá sentido este chavito al ver una caja de xbox 360, abrirla y toparse con ropa (que de seguro por la ironía de la vida la ropa era de algún color que no le gusta o en su caso de una talla que le queda chica)

Así que si en un futuro este escuincle le mete dos plomazos al encargado de una tienda de videojuegos ya saben la causa.

[Update]Este comment que dejo Chio me hizo el dia!!!

nooooo puede serrr pobre niñooo a quien se le ocurre envolverle ropa en una caja de videojegos ches viejas m..onas

de venganza si yo fuera el niño le regalaba una tanga a la nalgona jejeje

saludos kava

Como te das cuenta que la Wikipedia es la neta?
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Porque al hacer una mini-investigación para escribir un post y no decir pendejadas sin fundamento (refiriéndome al post anterior de Perú y sus aberraciones musicales) te encuentras una entrada de la Wikipedia en ingles hablando de la Tigresa del Oriente.

Si no me creen, videenlo con sus propios ojos suyos de ustedes: Tigresa del oriente en Wikipedia

En tiempos pasados, cuando alguien hablaba de Perú, me venían a la mente los Incas, Machu Picchu, La cordillera de los Andes, pero hay algo en los Peruanos que los hace esforzarse para que todo eso se vaya al carajo, ahora cuando se habla de Perú lo primero que se viene a la mente es la Tigresa del Oriente y Laura en America. Y cuando creía que estas dos aberraciones, que digo aberraciones, estas blasfemias que hacen llorar al niño dios, era lo mas whatafuk!!! que Perú podría aportar al mundo, llega algo del Perú que me abofetea y me dice “Pendejo, aquí estamos, no nos olvides”.

Les presento a Wendy Sulca el nuevo orgullo del Perú.

Jueves 14 de Febrero de 1985 7:05 Am, San Luis Potosí, Mexico.

23 Años de patear trasero y pisar callos.

No se a donde voy, pero se que voy bien…

Todos los que alguna vez hayan jugado en xbox live sabran de como los gringos son cagantes, pues hace unos días hubo una partida por el honor de Mexico, Blue team todos mexicanos, Red Team todos gringos. Después de Intercambiar unos insultos en el lobby el resultado de la partida fue el siguiente.

Les metimos una madriza.

P.D. Hoy juega la selección contra EUA haber si esta vez si les ganan a los gringos.

[update] Mexico 2 - 2 EUA, por lo menos no perdieron esta vez, pinche Hugo estas decepcionando…

El pasado fin de semana me escape con la Carmen a Real de Catorce, el motivo del viaje era netamente de negocios, pues hibamos a la planeacion del sitio oficial del municipio pues ganamos la licitacion para realizarlo.

La cita la teniamos un sabado a las 7 PM asi que agarramos carretera como a eso de las 3 PM y para eso de las 6 ya andabamos llegando. Yo habia hido en anteriores ocaciones a Real de Catorce, pero eso fue hace muuuuchos ayeres y la verdad no pude disfrutarlo al maximo como lo disfrute esta ocacion.

Para los que no conocen acerca de Real de Catorce, es un antiguo pueblo minero que tuvo un gran auge durante el virreinato español y cuando se acabaron las vetas de plata poco a poco fue quedando en el olvido, situacion que hizo que se preservara su esencia antigua, tambien el hecho de que esta hasta en casi su chingada madre de metido en la sierra.

El slogan del municipio es “Real de Catorce, donde el tiempo se detine” y esto es verdad, pues todo parece antiguo, ademas la unica forma de entrar al lugar es atravezando un tunel de 1.5 km que fue en el siglo XIX fue una mina. Ademas para dar mas acento antiguo , al llegar te recibe El Piporro y Cantinflas son los encargados de darte la Bienvenida.

Les dije que El Piporro y Cantinflas son los primeros en recibirte.

El tunel es tan angosto en unas partes que solo cabe un automovil, por lo que para atravezarlo es por turnos,asi que tienes que esperar un rato a que salgan los automoviles que se encuentren cruzando el tunel en direccion opuesta a la tuya. El encargado de verificar que tienes camino libre y darte el paso a el tunel (El nombre del tunel es Ogarrio debido a que asi se llamaba la mina que el tunel era originalmente) es Cantinflas que a la voz de “Adelante mi chavo” te ordena emprender marcha.

Una vez dentro del tunel si esta de a jijo del maiz, no ves la salida , solo tiros y tiros de minas clausuradas a los costados del tunel donde dicen que se siguen apareciendo fantazmas de mineros, yo digo que son patrañas , pues cuando estas dentro del tunel los gases que dejan los vehiculos a su paso si estan para darte un pason de dioxido de carbono.

Ya una vez que arribamos al pueblo nos dirigimos a entrevistarnos con los chidos del ayuntamiento, quienes puedo decir nos trataron a toda madre, casi casi nos trataron como diputados. Durante la reunion la Carmen y yo nos quedamos solos en la sala de cabildos municipal, que esta bien chida, pues contiene elementos originales de la epoca porfiriana, ademas de que la mesa principal y la silla del presidente municipal pertenecieron originalmente a Porfirio Diaz y yo no podia dejar pasar la ocacion de poner mis posaderas en una silla de tan alta embestidura.

“MMM… Deberia candidatearme para presidente”

Y ya que andabamos ahy, Carmen no podia dejar de desaprovechar para atravezarze en la foto

“Ammaaaaaaa mirame donde ando, taba rebonito”

Ya terminados los negocios y aprovechando que el pueblito es tan tranquilo que solo tienen 8 policias para todo el municipio (el mismo director de policia municipal me lo dijo) debido a que los delitos mas graves que se cometen es pleito entre borrachos y robo de gallinas, nos fuimos a la entrada del tunel a ver si se nos aparecian los dichosos fantazmas, pero lo unico que se nos aparecio fue “El Cantinflas” ya bien pedote con pulque de la region.

Estoy posando para la foto, no estoy taloneando…

Cabe comentar que en el pueblo viven chingos de gringos y europeos, ademas de que lo frecuentan muchos turistas; incluso hize migas con unos weyes de Dinamarca que querian que los llevara a una cantinilla razcuachona pero preferi irme a hechar la jeta pues la manejada hasta haya estuvo cabrona.

A la mañana siguiente nos dieron un tour por el pueblo y la neta esta poca madre, aunque ya conocia varias de las atracciones no me sabia la historia tras de ellas, ahy fue cuando vi todo lo que encierra un pueblo como Real de Catorce, su lejania e inaccesibilidad han logrado que la modernidad no llegue hasta haya y que bueno, porque lo hecharian a perder.

Tambien Real de Catorce es destino de muchos junkies gringos, pues el peyote se da naturalmente en los cerros de alrededor del pueblo, ademas de que esta dentro de la WIRIKUTA que es la zona sagrada de peregrinaje de los indios huicholes que cada año vienen al ritual de la caza del “Venado Peyote”, los indios vienen a comunicarse con sus dioses a travez de los pasones que se meten con el peyote (segun el relato de uno de ellos si se dan unos viajesotes) , los junkies gringos vienen a ponerse pendejos, pero bueno, son gringos , no se puede esperar mas de ellos.

Algo que esta bien chingon del pueblo es la Iglesia a San Francisco, en especial el lugar donde la gente lleva retablos pintados a mano donde retratan algun milagro que el santito les haya concedido. Infinidad de retablos se pueden encontrar , desde el que cuenta que el Santito le ayudo a superar una enfermadad, a ganarse la loteria, a casarse o a conseguir novia, pero creo que uno de los distintos tipos de milagro que concede San Francisco es muy util en estos tiempos: Y es el de Investigador Privado, si no me creen miren el siguiente retablo:

Que AFI o PFP, San Francisco contra el crimen organizado. Las compañias aseguradoras se la pelan a San Pancho.

El pueblito si esta bien chido para caminarlo, pero esta bien cabron caminarlo, todas las calles estan empedradas y son puras subidas, pero la vista desde la parte alta del pueblo es otro pedo.

Haber subanla corriendo

Uno de los lugares mas interesantes del pueblo, es el palenque de gallos, el cual esta totalmente construido de piedra, y con una acustica tan especial que desde el centro del ruedo puedes escuchar 3 veces el eco de tu voz, ademas en este palenque la gente pagaba mas por estar al sol que a la sombra, esto debido a que el clima de Real de Catorce es frio todo el año, frio que te tuerce las reumas si no estas acostumbrado.

“Ahora les voy a cantar una cancion!!!, Hey esperen porque por que se van todos?”

“A canijo, que no venia hoy Vicente Fernandez al palenque???”

“mmm… Chale, deveras no eran hoy los gallos?”

“Ta juana?” - “No , no esta, pero esta panfila”

El encargado de darnos el tour por el pueblo fue el secretario municipal de turismo del ayuntamiento, un chavo llamado Arturo que es a toda madre, aparte de ser el secretario de turismo, tambien es el que tramita las cartillas militares y cobra el agua. Asi deberian de ser todos los funcionarios publicos, multiusos y multitarea, no como los webones burocratas de la capital (malditos burocratas aprendan del Arturito, el si chambea).

Ya terminado el tour, era hora de emprender el viaje de regreso, de volver al caos y al desmadre de la ciudad, pero cada vez que tenga oportunidad volvere a Real de Catorce, pues si desean tirar la weba tranquilamente, este es el lugar, ademas eso de tirar weba a mi como que se me da muy bien.

Ya para salir del pueblo y para invitarte a que regreses, el Cantinflas es el encargado de despedirte y desearte Buen Viaje.

“Que me paresco a Cantinflas? Tu #XX#dre que!!!!…”

Por cierto, en la carretera ahy weyes que se la maman, yo hiba a 160km/h y habia cabrones que me arrebasaban, neta que se la bañan.

Un mail que me llego, va para mis colegas de profesión, y para los que no son, pues para que nos comprendan.

1. -Porque dormir más es vivir menos.

2. -Porque me gusta oír todos mis CD’s en una noche.

3. -Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.

4. -Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.

5. -Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.

6. -Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.

7. -Porque soy masoquista.

8. -Porque me gustan los proyectos de futuro a largo largo largo largo plazo.

9. -Porque “vida propia” es un concepto que se me escapa.

10. -Porque no sabía donde me metía.

11. -Porque era joven e inexperto.

12. -Porque me van las preguntas de 5 puntos y 4 opciones.

13. -Porque me encanta eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.

14. -Porque veo en 3D y en perspectiva lo que otros ni ven.

15. -Porque mi madre me quiere en casa.

16. -Porque nací pobre.

17. -Porque bueno… estuvieron los Espartanos, los Troyanos… y ahora estamos nosotros.

18. -Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.

19. -Porque el red bull es adictivo.

20. -Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.

21. -Porque… porque…? por qué??? por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.

22. -Una vez leí que alucinas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.

23. -Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.

24. -Porque estaré estudiándola como poco 10 años.

25. -Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de programación, incógnitas que despejar…

26. -Porque me encanta ser universitario y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los 40.

27. -Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.

28. -Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi hoja.

29. -Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial….

30. -Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.

31. -Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.

32. -Porque dudaba entre esto o el ejercito y me dan miedo las balas.

33. -Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.

34. -Porque de algo hay que morir, y como no fumo…

35. -Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.

36. -Porque me encantan las preguntas de ideas felices.

37. -Para tener aventuras que contarles a mis nietos.

38. -Porque no tenia vida social antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.

39. -Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista

40. -Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenes como resolver algo porque ellos no tienen ni puta idea de cómo hacerlo.

41. -Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error….

42. -Porque siempre me gustó la dieta del “Café y aspirinas”
43. -Porque si Chuck Norris pudo, yo también puedo.
44. - Porque me encanta infravalorar otras carreras (y más si son de administración).
45. - Porque me gusta aprender lenguajes de programacion obsoletos.
46. - Porque me gusta ver como un 1% de lo aprendido se aplica al mundo laboral.
47. -Porque tener novia, amigos y sacar la ingeniería es un sistema incompatible.
48. -Porque ahora se que mi PC no tiene un enano dentro.
49. -Porque siempre he querido saber utilizar todas las funciones de mi calculadora.
50. - Porque las vacaciones se inventaron para otros.
51. - Porque me gusta trabajar tanto como si estuviera en la NASA pero cobrar como si estuviera en el McDonalds.
52. -Porque quiero sacrificarme hasta casi la autoeliminacion para luego volverme taxista o taquero.
53. -Porque me gustan las hojas cuadriculadas…
54. -Porque me gusta poner cara de “oh claro!” cuando no entiendo nada!
55. -Porque luego de 10 años voy a seguir haciendo lo que hago ahora… pero con titulo!
56. - Porque a diferencia de los clientes, el usuario nunca tiene la razón.
57. - Porque si el usuario tiene la razón, ya nos encargaremos de que crea que no la tiene.
58. - Porque las pesadillas me gusta vivirlas, no dormirlas.
59. -Porque los nachos con jalapeño y coca cola frente a la computadora a las 2:00 am es cenar y desayunar al mismo tiempo.
60. - Pues simplemente porque quiero y porque puedo.